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今天一整天就像在放假一樣,中午兩點才上課,整個早上都是自由時間,所以拿來寫寫功課、看看電視還有抓抓音樂,我想過幾個月後的四年級課程大概也是這種型態吧,但是少了大家一起吃午餐、無聊一起打牌,我想還是會欠缺那一點感覺吧。

進入夏天後,我總覺得大家之間的感覺像是產生了某種化學變化,我不想評論這是好事還是壞事,而是想說這是不是相處久了的自然反應,也許是我自己多疑了,還是因為少了一個人,所以那道平衡現在才顯露出來,還是那根本就是我心裡早可以料想的到,卻又遲遲不承認的部份?無解阿。明明曉得要維持一個平衡點就是不要打破它平衡的概念,若是想改變,不只要改變一端,另一端也是需要調整的,是不是忘了去衡量呢?

有時候人心難懂,但是你又不能故意裝作不去了解,碰觸到人家的傷口,他送你一句反擊,自己心有不甘,於是又回送一句更毒的話,結果到後來還要假裝握手和解,心裡甘心嗎?還是更簡單一點的,時時保持冷漠,對人對事對物,心若不想要牽掛,第一步就是做到沒有任何事可以牽絆著你,於是為所欲為,再把那種心境叫做自由、不受拘束?

突然有種累了的念頭,對人覺得累,對事覺得累,對一切一切都覺得好累,想回家,回家我才有種安全感,回家我才有種暫時放下的錯覺,曾經我排斥過家,現在沒有家不行,我想當我自己只是個孩子,我想回家跟爸媽說說話,我想回家自閉在安全的地方,因為現在的情境,只是把我自己暴露在不安、傷心、口是心非、疑惑的地方罷了。


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  • May 30 Wed 2007 22:00
  • 籃球

今天日文課被拿去看籃球比賽了,沒上到課覺得是種損失(我愛日文…),但是為了最後一個章又怕點名,於是還是乖乖的去。我只能說這次場地跟去年的開南盃一樣,球員素質就不太一樣了,變爛了!!!!!怎會連擦板球也進不去咧!?而且還很好笑的是,想學日本隊的人丟三分球也要丟準一點吧,餓了想吃麵包嗎?= =好丟臉,請槍手代打也找個優秀的槍手才對阿,學校你窮了嗎?看了一場不精采的籃球就算了,還沒見到可以蓋章的狀況,被耍了嗎….,學校你好樣的。

算了,看到人家打打籃球,害我也好想玩,以前高三的生活整個都是籃球回憶,高三應該是要努力念書拼大學,但是我們這群勇猛的女人可以在中午12點的大太陽底下猛練,這可就沒看過了吧。= =所以我可以澄清,我不是本來就黑,是打球才黑的,相信我……..

….今天好像沒啥事可以寫的,除了被豬跟小胖嚇的不敢吃泡麵,所以今天下課就去趟了超市,買肉片回來煮,也買泡麵回來放,一一泡麵是好物。好吧,今天就此結束,寫完管數後可以繼續看我的小說睡覺了,晚安。

 


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  • May 29 Tue 2007 02:52
  • 失眠

今晚想說早點上床睡覺的,誰知道看完一部小說整個精神還是非常好,於是就接著看第二部,看不到一半就試著入睡,翻來覆去,結果我放棄了,太多事在腦袋中空轉,想到今天的衰事,又想到我爸媽跟我說的話,還有想到我還沒做完的工作,真慘,我可以跟我媽說:醫生開給我的藥結果對我的失眠還是一樣沒幫助。也不知道是怎樣,失眠從小就困擾著我,從小就喜歡晚睡,喜歡半夜做事情,看看漫畫、拼拼圖、寫東西,還記得國小4年級之前,我媽都愛強迫我們睡午覺,不只平常時間,連假日也要睡午覺,偷爬起床被她看到的話,還會狠狠修理一頓,問題是我就是不愛睡覺咩,打我也睡不著,不然我早就拿棍子扁自己看會不會直接睡著。

不過坦白說,我真的很喜歡夜晚,晚上馬路車子少,那種感覺很適合散步,但是想也知道我媽不可能那麼晚還讓我出門,所以有陣子我都會偷偷溜出去跑到巷子前的便利商店買東西回來吃,要偷溜出去是要很小心的,半夜12點趁我爸媽熟睡時,偷偷跑到樓下,要輕輕的打開樓下的鐵門,還要小心不要讓它整個關上(因為當時還小,我媽不給我鑰匙怕我弄丟),買到東西回來後,要再輕輕的關上鐵門,小心翼翼的回房間,把門鎖上,這樣才算安全,當時這樣跑出去總讓我有種滿足感。不過也有被逮到過的狀況,還好當時我已經買好東西準備關鐵門上樓了,聽到我爸媽在樓上的聲音,馬上把東西藏起來,= =謊稱我在樓下找我的電子雞,後來被痛罵一頓趕回床上,等凌晨接近五點再偷偷下樓,我發現我的布丁雪糕變成布丁果汁了……

國小的時候我超迷美少女戰士,幾乎認識我的人都知道我這幼稚的行徑,我不只收集她們的貼紙還有整套漫畫,所以半夜看漫畫睡覺也是我的習慣,而且還一定要邊看漫畫邊聽美少女戰士的主題曲。順便來個題外話,我跟我妹從一出生就同床共枕到現在,所以我半夜開大燈看漫畫、開音樂聽歌,我妹依舊睡得跟隻死豬一樣,不管我把我的腳放在她肚子上還是她的臉上,她一概沒反應,所以看到好笑或激動處,我旁邊隨時都有一個受害者會被我的激動荼毒,但是她本人完全無知覺與意識。繼續說下去,所以半夜看漫畫特別有feel,久而久之就開始會手癢寫點心得或詩,夜晚總是令人特別有靈感。

寫到這邊,睡意全無,所以我決定用別種方式來催眠,今天還沒動到管理數學的習題可以拿來好好運用,算數學去吧…..


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懶了兩天,終於可以提起精神再寫下去,這禮拜星期六晚上就回到了桃園,在家裡實在太無聊了,睡醒後都不知道要幹麻,又不想玩遊戲,整個人膩到了極點,所以我決定提早回桃園來寫報告,雖然網安跟決策報告還有段時間,但是還是早點完成吧,而且還有管理數學,習題被我延宕了好久,也該把累積的東西開始清算了。

不過回來桃園我忘記一件事了,這邊房間整個熱到我快變人乾了,尤其樓下的大哥他們中午開冷氣、下午開冷氣、晚上也開冷氣,整個熱氣往上衝,讓我有種身處在三溫暖的錯覺,在板橋家裡的冷氣可是隨時隨地開放的說,誰叫桃園這邊電費那麼貴,不過因為也快搬回家了,所以還是回來桃園享受一下只有一個人不被打擾的感覺吧。

夏天真的到了呢,距離端午節也近了,也差不多是失戀一週年了,我覺得我有點害到端午節,沒事就不應該在那天失戀,這樣會讓我對端午節反感耶,雖然我討厭吃粽子也討厭電視節目全天候都是划龍舟(以前沒第四台時,三台通通都是划龍舟節目,害我看不到我的卡通),但是唯一的好處就是它可以放假,也算是好日子說,我不想有壞印象。

說到划龍舟,我有印象之前爸媽好像有帶我們去現場看過,可是印象中好像只有我們狂吵著買東西吃,至於龍舟倒是沒在在意有沒有看到,而且以前接近端午節時,我們都會去菜市場買菜時,要求要買香包,我還記得我有個月光仙子的香包說,不知道丟到哪裡去了,到底是啥時我才沒有再要求要買香包?何時才沒吵著要出去看龍舟?恩也滿久沒全家人一起出去玩了,我不愛出門,菜鳥又只愛跟同學玩,家裡只會玩電腦的小白不可能離電腦太久,大摳ㄟ還比較有可能跟爸媽出去,= =想全家人出遊應該是很難的事情了。

本來下午計畫要打羽毛球的,但是發生了一件事,就是我的爛手機秀逗,熊聯絡不到我,害他在30多度的高溫下曬太陽,><</font>對不起阿熊,我已經鞭打了我的手機1萬次了,請你原諒我阿,別生氣,我在這邊給你賠上1億五千萬分的歉意,我會好好管教我家的小機機,請原諒我…..

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!今天真的是熱死人,熱到讓人連火都冒了起來,早上跟豬特地早到學校,剛出門我們兩個差點被曬死,美少女為何一大早就要受到這種荼毒,這會破壞我們細嫩的皮膚耶,忌妒我們天生麗質也不用這樣阿,喔齁齁齁齁(白鳥麗子現型…)

= =靠,耍白痴也沒比較冷,難怪今天做的白痴事讓我熱到整身汗,應該沒人比我跟小胖勇吧,攝氏36度下(新聞說的),在一點風也沒有的球場打球,我以為我會當場中暑昏倒在那邊,看小胖怡然自得的樣子,下次一定要讓他多撿幾次球。打沒多久我就不行了,整個熱到頭昏眼花沒力氣,所以就開始休息改做嘴上運動,我只能說,那樣也很累,因為小胖老師的開導,有種想對他下跪的感覺,明明常常跪下是他的專利,這樣剝奪他的工作實在有點沒職業道德,所以我決定,還是把他的專利還給他。這種時候不太適合思考些複雜的事情,所以原諒我無法再次回想今天講的話,不然我心裡會顯得很沉重,等我低潮期過的時候,我會再反省的。

講點輕鬆的好了,剛剛要回來的時候,很幸運的坐到莒光號火車,而且有座位呢,邊吹著冷氣邊休息打瞌睡感覺真棒,看著車外一閃而過的風景,讓我有種寂寥的感覺,大概是因為星期五大家都各自回家,所以顯得有點小寂寞,這樣實在太小孩子了,依賴心性過重。後來到板橋車站時,一個人走回家的路上,有個可愛的三、四歲小弟弟,他穿著會吱吱叫的小鞋鞋在我旁邊走過去,還回頭看著我,好想把他抱起來啵一下喔,不過他媽媽在後面,我不想被當成奇怪的大姐姐,所以只好一直笑笑的看他,如果將來我也有個這麼可愛的兒子就好了,我一定會天天帶他出去散步,把他的一舉一動記錄下來,把他最可愛的一面拍起來,因為小男生只有在嬰兒到國小這段時期是可愛的,之後的小男生就是進入小惡魔階段,所以要把可愛的樣子留下來是要把握時機的。我甚至有個想法,也許將來我會為了自己的兒子把我最注重的工作放下,當個一心一意的媽媽也許是一件幸福的事情吧。

 

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  • May 24 Thu 2007 19:57
  • 原因

這篇是延續上篇的日記,因為昨天的貪睡害我整晚睡不著,看樣子夏眠應該是不存在的,但是今天又狂打羽毛球,力氣都耗光了,再加上打完羽毛球我們又去夜市小逛了一下,跟小胖PK籃球機(小胖你這肉腳,連50都破不了,你單手丟耶,我抓不起球要用雙手丟說,這樣也能乾掉你),我想今晚應該會很好睡吧。

老實說這幾天我的腦子不斷的在運轉,這大概也是我睡不著的原因吧,我在想一些可以算重要、也可以算不重要的問題,應該說是人的問題,以及我自己本身的問題。實在很難去描述,我只知道以前的我可以義正詞嚴的說出所以然來,但是現在的我卻沒辦法了,因為有些事情並不是催眠自己就有用,環境只要還是存在,問題就不會有消失的一天,除非是時間,沒有任何事情可以抵抗時間,可惜我的急性子根本無法慢慢等,我不斷的刺探、不斷的想挖掘出答案,儘管我心裡害怕答案不是我樂見的,但是我就是愛追根究底,何必呢?為什麼坦然兩個字不能在我身上看見,為什麼我要那麼犯賤?

有時候我真想忘記所有的過去,包括剛過去的上一秒,因為我太會為了上一刻的不圓滿而耿耿於懷,我是矛盾,心裡的拉鋸戰天天在上演,有時候事情做了我馬上就後悔,是不是什麼都不做會比較好?還是我的本性就是這樣,但是我卻接受不了?望著鏡子裡,我冷冷的眼神總是會不自覺流露出來,我懷疑我不斷的活在自己的世界,根本從來沒清醒過,也許我自以為照著自己的劇本走,說不定到頭來我都是白費力氣罷了。

原諒我這時候必須對自己罵句髒話,因為這種情緒需要讓自己好好的冷靜一下,再次回想自己當初信誓旦旦的話,別忘了,傷是無法再透過別的方式而治癒的,因為它流膿過、因為它曾再次撕裂過,所以現在才能慢慢癒合起來,不需要為了其他情緒,再從自己身上劃下一刀,那樣做,只能說太愚蠢了。


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  • May 23 Wed 2007 21:53
  • 愛睏

今天早上本來要8點起床的說,但是整個身體累到不行,所以我就抱著厚棉被開始在床上滾來滾去賴床,不知道因為滾得太過火還是怎樣,我的脖子好像扭到了,不管怎樣喬都怪怪的,所以就放任它去了。不知道累怎樣的,上日文課也整個精神有點不好,這種讓人昏昏欲睡的感覺實在太誘人了,可以整個趴下去睡的話,感覺一定超好。

還好邊分心想打瞌睡,還可以邊上課,日文 老師說這次考試要考點跟檢定考有點類似的題型,想來期末也快到了,我的外系6學分都沒用到耶,要不要去上進階的日文課呢?可是只有我一個人去的話很怪說,這樣我會不敢舉手、不敢上台,而且如果全班都日文系的話,那不就很丟臉了,我看還是等課表出來再考慮好了。

下午的時候跑去聽演講,但是我們一開始就跑錯地方,到了國際會議廳的時候已經爆滿了,而且還很慘的被眼尖的老師點名到,整個想溜出去也沒辦法,所以只好拉著豬跟小胖一起坐在角落的地上。演講在講啥我根本不知道,只有聽到他提到狂牛症,這讓我想起高三時生物老師貼在公佈欄的資料,呈現海綿狀的腦組織,是因為蛋白質產生變異造成的,年代久遠,也不知道我有沒有記錯,還有聽到美國蜜蜂消失的事情,我剛好有在奇摩新聞上看到過,因為氣候的影響,蜜蜂迷路了,聽說都死在荒郊野外,所以現在有人開始動手在研究相關因素,人類不知道會不會哪天也這樣,等生物都死光了,人類怎又可能可以獨活下去呢。

今天真的太累了,我一回到房間馬上就不行了,為了晚點可以繼續撐下去看作研考試部分,所以我決定先抱棉被睡覺,結果還真給他睡到八點多才醒來,而且更嚴重的事情是我還沒睡飽,嗜睡期又到了嗎?冬天都過去了,還冬眠的話會不會太誇張,還是現在該叫做夏眠= =還是趕快去看考試比較重要,明天考完後,星期四跟星期五早上就自由了,free!free!free!


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今天一大早七點多就被電話吵醒,爸打電話來說白癡弟弟把SIM卡弄到整張卡廢掉,那支電話是用我名字辦的,要我打電話到客服去申請重寄,剛睡醒腦子根本都還沒反應不過來,害我還連打兩次電話才通到客服去,客服的小姐一接起來,我就有點小緊張的語無倫次,我跟小姐說:小姐,我的SM卡輸入太多次密碼,我想申請重寄。馬滴,講話講太快,我居然把SIM卡講成了SM卡,那個客服的小姐一定有笑到,我整個人還裝鎮定想掩飾講錯話的事實,嗚!掛掉電話後,我猛捶桌子,去它的SM卡,丟臉丟到家了,虧我還唸到大學,連SIM卡也會講錯,上禮拜無線網路也講到SIM卡,但是我都在聊天沒專心聽課,我想這一定是報應,超糗的報應……

今天的無聊六堂課一樣在聊天跟做自己的事中度過,我太佩服老師了,整個講課可以講的那麼無趣,實在太後悔多選了這兩科,但是現在退也來不及了,都快期末了,所以繼續擺爛吧。比較期待的就是晚間的音樂會,為了蓋那規定的4個章,聽音樂比聽演講來的有興趣,況且只有1個半小時,賺到了。

看到單子上寫著五首音樂,我以為會更短,但是整個音樂會下來,我只能說出精采兩個字,上面的三琴演奏:鋼琴、小提琴、大提琴,其中我對小提琴有相當濃厚的興趣,我以前最想學的樂器就是小提琴了,因為那是可以隨身帶著走,可以站好定位後,馬上就能拉起好聽的音樂,所以是很方便的樂器。我還記得當初會冒出想學小提琴的念頭,大概就是國三的時候看了宮崎駿的心之谷才有的衝動,因為我看上了天澤聖司拉小提琴的酷樣,簡直帥翻了,所以我也好希望可以學拉小提琴。但是現實上呢,當然是不太可能的事啦,買樂器要摳摳、學音樂也要摳摳,更慘的是,我只看的懂簡譜,我看不懂五線譜,這個樣子的人想學拉提琴,大概會被叫去旁邊玩沙子吧….。所以囉,這次音樂會,我整副精神都放在看台上的人拉小提琴,他的指法真的好快,弦也動得好快,整個會議廳都是小提琴的聲音在環繞著,超美的。當然除了小提琴我也注意到大提琴,雖然發出來的聲音比較低沉,但是因為有大提琴的合音,反而讓小提琴的聲音更顯得嘹亮,當三琴一起合奏的爵士樂,那簡直只有一個字可以形容。

今晚真的是很美好的一夜呢,這讓我回想起當初國三時所立下的夢想,那個夢想並不是說想學小提琴,當初我曾對自己說,我也要學習電影裡的男女主角追求自己的理想,裡面的女主角月島雯因為自己的文筆開始了自己的寫作,雖然她自知必須再努力求學來增加自己的能力,但那也啟發了我,我還記得我從國中就喜歡寫寫詩和短篇故事,我對國文課超有feel的,我以為我之後會朝國文系發展的說,所以那時候看了這部電影,讓我真的對自己的寫作也充滿信心,不過我大概不會想到六年後的我居然選讀了資管這一科,更把國文這科的基礎能力丟了大半掉,不過我也不後悔,因為目前我想我是滿意現狀的,至少我不需要搖頭晃腦的苦背四書五經,也不需要把我的搞清楚,每條路各有各的康莊大道,而我就選擇了我要的這條。


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某天在奇摩新聞上看見一則消息,他說現代人喜歡利用網誌來讓別人了解自己,所以大家習慣用部落格代替手寫日記,每天上網的時間之所以會增加,也都是花費在收信、寫部落格、以及用即時通訊與朋友交流,但是裡面提到一句話,讓我思考滿久的,他指出很多人因為習慣寫部落格的關係,導致對於現實上的人際關係有某種程度的障礙,最常聽到有人說:想了解我?請去上我的部落格。

部落格會說話嗎?還是部落格裡的文字會透露你無法講述給人知道的你呢?這點我深思滿久的,因為畢竟是文字,我就遇過自己文字表達不佳讓人誤會過的狀況,因為文字沒有表情及講話聲調來的有高低起伏、有涵義,所以我認為只透過文字所能表達的方式是有限的。

當然部落格我覺得是相當有價值的東西,他的價值在於可以讓你放上許多自己的感想與生活點滴,這點說要代替日記,我絕對百分之百贊成,因為我早已習慣天天與電腦為伍,字也寫得不是頂漂亮,若是單純用手寫日記的話,我大概根本懶的去翻它。而且上面又可以放上照片,讓你除了用文字記錄外,還可以方便加上點圖片,這比單純的日記好上好幾百倍了。

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剛剛回桃園的路上,跟爸媽聊到他們上禮拜回去問三太子的結果,神明的事情我是半信半疑,但是我也是寧可信其有不可信其無的類型,因為畢竟我曾有當場被講中的狀況,害我嚇了一大跳,明明只有我自己知道的說,原來還有神明知道,這大概也是我不敢再鐵齒的關係吧。
        爸媽說,三太子說我如果真的有心要考研究所的話,那我真的要非常非常努力,照他們的說法,我想我現在這種情況想考上應該是痴人說夢吧,因為我還是處在懶散的情況中,要說唸書的話,我也只是把心思放在考試上,根本沒有認真念,這樣子的人就算考上,我大概也沒臉念吧,我的能力根本沒準備充足,將來應該只有被ㄉㄧㄤ的份而已,我想我也丟不起這種臉,太難堪了。
        爸爸又突然提到佩嬋,= =”我只能說我爸真的很了解我,我現在不跟佩嬋說話也表現的很討厭她,當然我想我這樣子的嘴臉八成超醜陋的,但是我也搞不懂到底為啥可以嘔氣那麼久,因為我曾經跟一群朋友嘔氣超過半年,所以潛意識裡才那麼無所謂嗎?這答案到現在我也不知道,就像我爸說的,我是個肚量很小的人,只要自己的朋友有了缺點,我就不斷的注意人家的缺點,搞的到後來我不斷的跟人家結怨,所以我才沒朋友。他說的我都承認,這大概就是我跟菜鳥不同的地方,我太自我、太驕傲、太輸不起、太多太多可以讓人狠狠打醒我一頓的缺點,這些道理我都知道,我也都明白做人需要點討喜的態度,但是我就是都做不到,我跟我媽個性還真像,人太直,直到得罪一堆人,自己還依舊活在自己的世界,這樣的矛盾,到現在我還是不知道該怎樣打破…..,人類好複雜阿………..


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本來今天累到懶的寫得說,但是還是半夜睡不著爬了起來,大概是要回板橋的火車上小睡了一下,難得第一次能有座位可以坐下來休息直到板橋站,而且一回到家就體力不支直接躺下去睡著了,下午的羽毛球運動磨了不少體力,應該考慮要不要固定長時間來打,這樣說不定可以順便治好我失眠的毛病,我超希望每次晚上睡覺可以一沾床就睡著的,不然翻來翻去的實在很惱人。

        今天嘛,下一完課吃完飯,先跟小胖在宿舍休息一下,看他懶洋洋的樣子,我想他的胃比我遜咖,所以才需要消化很久(一一其實是想睡午覺吧….),然後就開始羽毛球磨練,我覺得我接不到球的緣故應該是手太短腳太短,撈不到跑不快,所以跟球技一點關係都沒有(心虛…),但是今天就有打擊到了,= =小胖用他的左手跟我玩,挖咧,我乾脆再回家帶支拍子給你好了,你就學索隆用雙刀流算了,等你兩把拿得穩的時候,我在放支棒子讓你刁在嘴裡,你在戴上你的冬天專用師父毛帽,這樣一定要幫你拍一張,上面寫索隆兩個字,相信喜歡海賊王的人一定會愛死你的,這主意棒透了,哈哈哈。

        玩完羽毛球之後,就動身回板橋來了,我以為只有桃園飄雨的說,沒想到板橋下更大,梅雨季真的來了,我不喜歡下雨天,因為騎車我懶的穿雨衣,每次下雨天從學校到宿舍這段路,我都趁雨勢小狂飆,實在懶的收雨衣,如果他會自動自己折起來的話,我想我穿它的意願會高一點。

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今天上完作研,修明老師打電話過來說下午不用上英文,真的超開心的,因為早上聽了那段空英,根本是有聽沒有懂,逃過一次小考了,真爽,所以下午我們決定要來打延期延了兩個禮拜的羽毛球。

說真的,我以前的球技算是OK的,正拍反拍不斷的狂戀,觸身偶爾可以化解一兩球,但是現在就像是個老阿婆一樣,連追個球都追不到,Orz 難怪我的腿越來越粗,因為下半身太重了,所以跑不起來嗎…..。我們就這樣在後面宿舍打了一下午,雖然滿地有小鳥的黃金,還好沒被黃金滑倒,不然我一定當場跑回房間洗澡,但是我還是打沒多久就休息看豬他們打,只見豬使出軟綿綿小球,而小胖像是綠色迅猛龍附身,不斷追著球狂跑,一一有必要為了瘦你的小肥腿這樣狂奔嗎,害我在後面看的快得內傷了,笑到不行。

比較變態的是房東跟熊吧,房東打球根本就像隨便亂拍一樣,而熊反而都接不到,因為太過龐大,所以懶得移動嗎……這是房東說的。不過男生的球速跟反應真的不是蓋的,小胖算是反應滿快的,雄是打的每球都很有力道,康康的話,則是略有技巧,我以為他比較高大,反射神經會傳的比較慢說,原來並不是這麼一回事啊,是不是因為有女友在旁邊看,所以不敢掉以輕心呀,噗噗噗….

打完球之後,決定到夜市吃晚餐,本來我以為我不會再踏進那邊一步的說,但是遲早也是該面對的,還好不是走那條不想進去的小巷,而走車子比較多的大路,至少我的心裡比較能接受一點,雖然還是有點介意,但是真的有比較平靜多了,也許因為有朋友在身邊,所以多了一點面對的勇氣,這樣倒也不壞,不是嗎。


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前陣子看到星座節目上的主持人講了一句讓我思考很久的話,今天上課時我的腦海中又不斷的浮現出來,她說:如果今天你的老公是個很孝順的人,那你就必須要有心理準備,因為當你跟你婆婆相處不好的時候,他會站在婆婆那邊,而不是你這邊。的確,當初愛上他也許就是因為他孝順的行為,而今天你不可能叫他為了你而對他媽媽不孝順,改站在你這邊,所以說,到底我們該選擇一個孝順的人來嫁呢?還是選個不孝的人?這一點還真讓我想不出個所以然來。

因為這番話讓我想到另一個想法,我一直想找個對人溫柔體貼的人來談戀愛,但是如同上面相似的狀況,也許我真的愛上他的溫柔體貼,但是哪天我看到他的確對所有的人都展現他的溫柔體貼,試問我真的可以毫不在乎,完全接受不吃醋嗎?= =答案絕對相反,我很會吃醋,我不能看到他對別的女生溫柔體貼的樣子,那樣我絕對會很不是滋味,我絕對會有心愛的東西被搶走的情緒,所以說,不能找一個對人溫柔體貼的人,於是今天上課沉思得到的結果是:我要找一個只對我溫柔體貼、只對我百倍關心、只對我展現男人的溫柔的人。但是……一一我想我還是繼續去看小說做夢比較快吧…………


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今天一大早5點就爬起來,因為昨晚頭整個痛到不行,大概失血過多所以貧血吧,還好睡一覺起來都好了,所以我又努力的拼進度,狂玩空之軌跡,等著10點小胖過來載我到阿台家。

想不到豬跟阿台他們動作超快,我以為他們會用1個小時左右準備材料,結果一下子他們已經在阿台家了,等小胖過來的時候,我還是把車車搶過來開始練習我騎車的技術,小胖的125真的超級nice,整個很好騎,除了左邊比較有點重量外,整個騎起來很順,我的小50根本不能比,嗚嗚我好想A小胖的車喔。

從桃園到鶯歌,路途沒我想像的遠,不過整個跟板橋比較起來,這段路真有點荒涼,而且有點印象上次爸爸載我來開南,好像就是走這條路,我還記得這條路整整走了1個多小時,超誇張,還是走省道比較快,但是無所謂啦,這條路有點坡度,所以騎起來很涼很舒服,這才是我的重點,而且回程的時候,我完整的把阿台家記起來了,哈哈哈。

好吧,講講烤肉的事,依照慣例,我又很快的投降了,我的胃不能一下子負擔太多食物,所以吃完之後就要開始做運動,就是馬不停蹄的烤肉,只能說大家太厲害了3公斤的肉能整鍋嗑掉。餵飽肚子之後,大家又開始打起麻將來了,本來有一把自摸的說,我又愛亂靠牌了,嗚~我可以記性再差一點,忘記上次慘痛的輸錢經驗了。後來大家決定要去玩保齡球,但是幼汝的腳受傷,所以她先回家休息溜,於是我們先回去宿舍一趟,又直衝保齡球館。

這是我第二次到保齡球館,但是是第一次打保齡球,反正我有很多的第一次都等著去嘗試,所以說第一次拿球、第一次小走步球、第一次丟球洗溝….,就是沒第一次的全倒,好吧,新手上路難免,總之在看過熊的可怕保齡球技巧,還有阿台快滑倒的特技丟球,以及小胖的多次洗溝、超級100分豪華pose的完美丟球、不完美技巧,最後豬的技巧更強了,超級飄飄球,讓球瓶搖搖欲墜間,似倒非倒的景象,真的太厲害了,最後熊還是沒辦法拿到火雞,真可惜,今天整天下來非常的快樂,除了開心的騎機車趴趴造真的很好玩外,保齡球若是可以再便宜一點就更完美了,雖然我有想法在家裡弄個保齡球球道,但是當場被駁回了,有人提議我買塑膠幼兒用保齡球比較快,好吧,我以後再跟我兒子借來玩好了。

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這幾天嘗試了改變自己的髮型,一方面天氣真的快熱死人了,一方面也許想換個心情吧。太久沒自己綁頭髮了,實在很拙手,還好有豬幫忙,不然綁個怪怪造型出現,怕會傷了很多人的眼睛。不過,我還是喜歡在家的時候,頭髮隨便挽起來,那樣子才是最自然最舒服的吧。

雖然換了個造型,但卻好像換不了我的心情,我以為經過這幾年,我會沉著一點,但是好像並不是那一回事,我依舊很任性、很囂張、很暴躁,甚至偶爾會冒出忌妒兩個字,我還真是失敗,明知道要改,卻還是控制不了劣根性,這能叫做固執?還是叫做頑劣?我看我是該學會不動聲色的控制才對吧。

看著外面的好天氣,房間卻是沉悶的,心情呢,剛經過火坑,所以燒得一點都不剩了,包括燒掉我的心思,蒸發我的動力,我看我乾脆跟我家的鐵球妹借點他的Fe來用好了,至少我會變成Fe Water也說不定,= =然後凝固後,我就是下個Fe ball了,這樣就能來組個Fe balls team了。


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  • May 07 Mon 2007 17:36
  • 疲憊

        星期五總算完成一件大任務了,上台報告專題果然讓人壓力很大,但是還好多虧了幾次的練習,不帶稿也能把這整整10分鐘的事情辦好,我給自己75分,剩下的25分,輸在大方的態度、漂亮的儀容、以及失策的沒把專題計畫書印出來,所以這次輸給地球上最頑強的生物。THAT’S OK! 專題不是兩三天的事情,以後還有得瞧。

我以為這次回板橋可以很放心的享受三天,想不到事與願違,休息不到兩天,有個不長眼的東西惹到我了,讓我火到不行,真不知道是我看起來太不可靠,還是天生讓人以為我是態度很消極的人,很多事情需要這樣一一的說給人聽才可以嗎?靠,我又不是白痴,甚至很多事情還沒發生前,我大概就能猜得到,何必這樣硬要教我怎樣做,我最討厭人家來操控我、告訴我怎麼做了,這樣我會更故意的反其道而行。

所以這次回家休假的效果 è 失敗 ,我又帶著疲憊的心回到桃園了,我真希望大四趕快到來,我已經想搬回家住了………


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今天的日文課還是跟往常一樣,對於日文的興趣始終比英文來的高,大概覺得日文念起來很有親和力,很多字跟台語有類似的地方,而且發音的部份很有感情,我很喜歡日文那種誇張的講話方式,就像【惡作劇之吻】裡的女主角-佐藤藍子,她整個講話方式誇張到不行,超爆笑的,有那種勇氣用那種表情來損自己的形象,讓人不得不佩服。

中午時又為了專題找老師開會,專題阿,真是讓人頭痛的東西,偏偏它又拖一整年,這對我這種急性子的人來講,簡直是在折磨我。吃完午飯的時候,遇到了玉琪學姊,她說專題根本不需要放太多心力在上面,就算我推甄時想用到,人家一看到學校是開南,誰又會認真的去看你的作品,我跟她提到,我真怕我大四會被專題拖垮,並不只是說專題需要不斷的建構修正,我實在不是一個可以一心二用的人,我怕我會分心,她建議我把工作分給組員,組長坐鎮指導就好,但是我怎可能放心的下,我明白帶領一個團隊就必須該有領導人的作法,但是與其說把東西都丟給組員,不如分配好他們能做的事情來的比較實際,不然當老師提出不滿意的地方時,不也要花那時間再不斷的修改,嗚~~這真的是一門深奧的學問。

算了,趁現在我還沒有覺得壓力太大的時候,能做多少就趕快先做多少吧,不然暑假的時候,一定會超慘的。剛剛上學校收信,報告順序也出來了,但是…..為啥有個B班死胖子跑來我們班報告,真是機車,每個禮拜有幾堂課遇到就算了,連專題也跑來我們班,媽的,我眼睛會被荼毒!!!!!!

 


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