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放棄不是好事

還記得你所說的堅持

遵循我自己的想法繼續走下去

原來我還有猶豫

自己的未來自己把握

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今天特地跑到學校看管數的考卷,本來想順便還小胖一頓午餐的,但是他說家裡有煮了,所以我跟豬就到夜市附近去,她要修她的頭髮,順便在那邊解決午餐。後來我們吃完就直接到學校去,天氣好像越來越不好,整個黑壓壓的,管數老師沒出現,倒是那個監考的學長出現了,這次管數又很不好意思拿了滿分,但是沒有啥太高興的心情,因為想到晚上的補習吧。

後來我們看完考卷跑去找修明,= =”有笨蛋亂傳消息,人家根本沒要離開學校,我還以為我們專題完蛋了咧。鬆了一口氣後,心情又開始沉重了起來,後來小胖看外面下大雨,於是提議下去樓下喝杯飲料喇喇賽。唉,我最近真的太累了,所以他講了啥我有聽,但是消化不了,而且會漸漸放空,我看我們真的是太不了解對方了,老實說我很不懂別人,不管誰都是,也許我覺得看透一個人,那個人對我而言就不再新鮮了,所以我寧可看的一知半解,有點瞭又不太瞭,這樣才會有神祕的感覺讓我去挖掘。

後來我還是趁著下小雨趕回宿舍,但是接下來的事情就扯了,我無聊收收學校的信箱,看到它上面說學習護照可以補交的消息,當場打了好幾通才聯絡到小胖,可是那豬頭把護照丟進學校的垃圾桶了,= =於是馬上趕到學校去找,還好今天來學校的學生真的很少,所以丟的垃圾至少沒淹沒那本護照,千鈞一髮的交給了系助(-.-她知道那是從垃圾桶撈起來的,還好沒拒收)。
        後來就認命的趕到火車站搭火車,只能說很倒楣,火車居然因為下大雨,楊梅淹大水,所以全部誤點,我差點吐血,雖然有點希望乾脆就別去補了,但是後來還是等到了自強號,乖乖的去補習。我真的真的真的好討厭補習,沒有人喜歡邊聽課邊想的想玩樂的事情吧,那也就算了,我實在太懷疑這真的是我要的嗎,為什麼我要屈就這些觀念走下去,我沒有其他的選擇了嗎,為何我要面臨這些問題,為什麼不能讓我開開心心的過下去,為什麼我現在心裡那麼累、那麼疲憊,為什麼..為什麼為什麼

 

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  • Jun 28 Thu 2007 01:11
  • 平衡

你有你的意志

我有我的思想

想在之間找出個平衡點

就像是朋友之間的興趣一樣

就算是各自相異

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昨天總算上完討厭的網安了,整個報告有點白痴,讓我跟豬在第1堂就直接翹到樓下吃午餐度過這無聊的課,回到宿舍後,打開電腦無所事事,連希望都不想碰,整個人厭煩到不行,於是就跑去7-11買了瓶桃子酒,帶回宿舍慢慢喝著,後來小胖從熊房間跑了過來,於是我們就在樓下聊了一下,還在樓下遇到豬回來,我還以為她回台北了呢,整個想來就有點寂寞(再多喝一口-.-),後來叫小胖開始找人出去外面繞繞也好,於是最後就跟熊和珮嬋(康康跟豬都要準備統計=.=”可惜我罩不了你們)去火車站的簡餐店吃東西玩牌打屁。

晚上吃完也玩完以後,帶著我兩隻紅通通的耳朵(靠,整個被彈耳朵到耳朵快掉下來的狀態)4個人先是跑去保齡球館,發現太貴了,打不起,所以又跑去撞球間。可憐的熊跟小胖,一人教一隻菜鳥,兩個初手打的很慢說,感謝他們貢獻他們的耐心在新手身上。後來玩到11點多,小胖跟家裡人說12點前會回家(小胖,恁阿嬤共你啦摩卡緊轉來,伊丟咩嘎你ㄟ門鎖起來,今晚就可以睡我宿舍樓下的那張小床了,哈哈哈),於是熊好心的放過要把他留到12點的主意,大家就各自回宿舍了。

今天早上,我六點半就爬起來了,因為昨天趁機跟小胖敲了板橋保齡球之約,可惜其他人都要考統計(姊姊精神上支持你們,實際上我會好好享受打保齡球低,乖),所以就我們兩個人到板橋去玩了,可是小胖居然一開始就給我遲到,虧我還讓你多玩1小時多的魔獸,真的是豬頭一隻。後來菜鳥打電話來說中午12點也要帶朋友一起來玩,於是就開始了今天的保齡球廝殺大戰。

一開始我覺得今天的狀況相當不錯,所以跟小胖PK時,分數雖然略遜一籌,但是也都沒有差他很多(=.=+)。後來菜鳥帶著熊貓、小六跟賢子一起過來,0.0沒想到賢子看起來滿瘦的,跟小胖的身材差不多,他打球超可怕,整個球都飛了起來,還能穩穩的全倒,跟熊貓有得比。小六看起來小小隻的,果然是學弟的感覺,看的出來他還在練習他的曲球,看他打起來小小力的,但是分數也很不錯說。熊貓上次見過面了,他依舊還是個猛男,打到整個球瓶都是用噴的飛起來,他如果跟熊一起打的話,一定會很壯觀(一個是噴起來,一個是飛起來旋轉一圈)。後來我們還一起分組比賽,說到請客的字眼就讓我開始認真的起來,越打越好咧,還打贏了小胖一局,哇哈哈,下次有機會的話,再找多人一起來玩。

 

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或許想想

我該為我自己的無知道歉------對不起

或許想想

我該為我自己的自私道歉------對不起

或許想想

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  • Jun 26 Tue 2007 00:21

心情枷鎖 緊緊收攏它尖銳的爪痕

劃出一道道見不了血卻又痛到刻骨銘心

那是妒忌的傑作

想脫困又拼命將荊棘往自己身上牽阻

無力地走向沒有我可以依靠的思想

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這幾天經過不斷的往外跑,總算消耗不少我想玩的心情。星期六先是跟菜鳥和熊還有小胖一起到保齡球場打了10場球,保齡球這東西要是它免費的話,我真想天天都來打個幾場,練練自己的準度和手的力道,不知道這樣丟一丟會不會減掉蝴蝶袖,經過一個上午的訓練,我覺得我從每球洗溝到可以打到多倒好幾瓶,真的讓我很有成就感說。

後來我們還去新莊玩撞球,小胖跟熊不愧是老手,從指導我架杆到該怎樣打球,整個教起來的感覺就是不一樣,再次驗證菜鳥是個很笨的老師,於是我們就在那打了一個下午,除了那邊煙味太濃+我真的是個老鼠屎,大致相當有趣,但是它跟保齡球一樣是很貴的運動。後來我們晚上還跑去吃簡餐,邊吃邊聊天,聊了很多話,那時候我才知道,原來我們是一群長舌的傢伙,因為我們活生生的從6點聊到晚上快10點,聊到我嘴巴酸透了,後來時間太晚才打道回府,實在是太會聊了啦。

星期天是慵懶的一天,但是懶到我實在無法待在板橋,無聊到不行,所以決定回去桃園找小胖打羽球,但是衰事發生了,我第一次坐電車坐到車子沒電卡在半路的,中途還為了等自強號又停下來了,半小時的車程變成1個多小時,這下子都可以搭到台中去了,太誇張。後來晚上跑去麥當勞吃晚餐時,又開始跟小胖聊天聊超久的(我確定我真的是長舌的小孩了),最後在回宿舍的路上實在是風吹的太舒服了,於是決定我們一起去兜風,我們就跑到大竹到處逛逛,其實要出去玩也不需要去太遠的地方呀,我覺得下次可以大家一起騎到大竹的稻田旁,熄火關車燈,靜靜的欣賞晚上的天空,那也是一件很棒的事情。有時候快樂很簡單,如果哪天大家可以一起做一件很簡單的浪漫事,那比我們去遊山玩水更可以有回憶,當哪天各自有各自的方向時,抬頭看看星星,也可以想到當初曾經一起做過的回憶。想到這邊,我整個心裡又開始在騷動了,好想再多跟大家在一起() 
        而今天呢,我們一起去了故宮,因為連續這幾天都太早起+太晚睡,所以一大早精神有點萎靡,連小胖都說我很安靜,不是我安靜,是我累得講不出話,不然你在旁邊耍寶時,我早一腳把你踢飛穿牆了(~)。後來幼汝很體貼的幫我捏捏肩膀按摩,舒服的我雞皮疙瘩都出來了,讓我精神好了點,可以應付小胖的耍白痴行為。 
        等熊與我們會合時,我們就搭上故宮的公車(很難等的車)出發,故宮我小時候曾來過一次,但是對裡面文物的印象只有一點點記憶,加上我對歷史有一點點興趣,其實看起來頗有感覺,只是一直走來走去的讓我腳有點酸,有點想坐輪椅(= =只是單純想方便),邊坐著邊看,腳實在太柔弱了(?!),所以我才討厭逛街等等的活動,當然爬山除外。走走逛逛後,還在中午看到山上打雷的實況,那道長長的閃光超棒的,所以我就在外面欣賞了一下子。最後離開故宮後,我們到了士林夜市吃了晚餐,就直接回板橋了。 

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明天就要考最後一科了,管數是最輕鬆的科目吧,所以晚上回來就直接跑去玩羽球了,今天打起來比昨天有勁,腿也好多了,流過汗的感覺真好,雖然沒吃到芒果爽,不過可以留著等明天吃。

玩球回來之後,洗完澡又開始開希望練功一下,超級想要打到小惡翅跟小天翅,但是越想打到,它就越不肯給,也不知道網路是怎一回事,狂LAG,害我的小法掛掉好幾次,整個火氣都來了,但是仔細想想,不要再重蹈覆轍了,玩興趣而已,何必動氣。

不過邊練功邊看對話視窗,讓我得到了個想法,也許是看到別人的對話吧,人畢竟是人,有些人對網路上的事物不見得是真心,也許就像學長說的,不要當真,因為大家只是玩玩的,現在我才有這想法,是不是慢了一步,當然也有些人是善意的,但是少之又少,能遇到的,真的算是多了個雖然不是天天見面,但是又可以彼此互相關心的虛擬朋友。

今天的我似乎有點情緒,有好有壞,好的是有點愉悅的心情,壞的是事情又開始慢慢的有復發的現象,壓抑是我最常用的態度,不是對人壓抑,是對事情漠視,因為我處理不來,應該說,也許不要再去淌渾水會比較好一些,我太笨拙了,我不希望事情因為我說了任何話而有所改變,那樣有點糟糕,所以我乖巧的不想發表意見。

過了今晚我有了新目標,就是該文雅一點,天天講話太衝不是好事情,多嘴也不是好事情,講髒話= =”更是不雅的事情,所謂禍從口出,該好好的改掉不好的習慣了,因為連自己也都快看不下去,實在是傷腦筋。

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  • Jun 20 Wed 2007 22:22
  • 把握

今天中午康康約我們一起去吃鐵板燒,這家上個禮拜我跟小胖和康康與他女友有一起吃過,感覺頗不錯,於是他就約我們一群人再一起去吃,趕特價撿便宜。但是一頓飯吃下來,不但整個有點變調,連菜都沒上次吃的好吃,我嚴重懷疑他是不是忘記加醬油了,所以這次沒吃多少我就整個投降了,有點失望。

老實說,這兩個禮拜的狀況看在眼裡,似乎有點小小改變,但是我實在不想再去思考,我只要盡情的玩、盡情的打羽球、盡情的開心,其它我什麼都不想,因為時間不多了,能把握的就要趁時機,不要等過了才惋惜,那太白痴了。

PS:今天熊跟小胖邊看照片邊討論大家的身材,仔細一看自己,真他媽的肥,在這樣下去真的會超慘的,就算不把男人,也應該把身材維持中等才對,ˋˊ非減肥不可!!


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今天起了個大早,七點準時被我妹菜鳥挖我起床,因為約好要跟她和熊貓一起去打清晨保齡球,一局10塊,超級划算的價錢,所以我就認命的起床準備出門。因為昨晚聽菜鳥說,我不答應給熊貓跟,熊貓在線上嗆堵我(一一我怕生咩),所以看在一起玩過楓之谷的面子上,答應讓熊貓一起打保齡。

但是運氣不好,740分到保齡球館時發現它內部正在裝修,所以有一半的球到通通關掉了,只剩下一半的場,小姐說要等到12點左右才有球道,所以菜鳥馬上決定飆到另一個保齡球館。在板橋住了10多年,原來我家附近有那麼多家保齡球館,以前都沒發現過,但是那家保齡球館完全只有星期五有優惠,要我花平常40塊錢打一局,那太讓人心痛了,所以我寧可跟菜鳥講改打撞球。

於是我們等到熊貓一起來會合後(0.0熊貓,長的雖然跟真的熊貓一樣胖胖的,不過頗斯文),順便吃了早點,就出發前往輔仁大學附近的撞球店,早上的撞球店居然只有一個長的不錯的櫃檯,所以任我們選一桌就開始了我的人生第一杆。

= =只能說我跟錯老師了,菜鳥跟熊貓的架杆方式整個都不一樣,那樣子的方法我發現我學不起來,所以pose鴨蛋、準度鴨蛋,連老師應該也給個鴨蛋,但是我還是抱著虛心(?)學習的心態,好好努力看他們的打法,慢慢摸索。熊貓說今天菜鳥像是被上了身一樣,狂電我們這兩個新手,她在報復平常她被朋友狂電的鳥氣,所以改玩弄新手,實在太沒老手道德了。第一次撞球,分數就在菜鳥最高、熊貓緊追、我整個來亂的墊底(= =他們都打3X以上,我的只有14)下結束了。

本來打完撞球想說要再去看看保齡球的時間好買場,但是因為爸媽的一通電話,我還是乖乖的當個乖女兒外加4個小孩的代表(= =老大就是要習慣當代表)陪他們一起去台中的大甲媽祖廟拜拜。照我爸媽的說法,他們去求我弟的考試順利,而我是去問看可不可以繼續住在桃園準備我的研究所考試,基本上因為本來打定的主意是想說省下房租,這樣可以少還點錢,但是我明白自己在家裡定性不夠,而且我爸媽也十分同意我一定會在家裡念不下書(實在太了解我了…),所以還是順便問問看媽祖娘娘的意見。

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回到家裡的第一天,我發現我已經受不了無聊的心情,睡到10點爬起來,兩隻腿還是跟昨天一樣,痠痛到不行,而且我又做了夢,夢到我弟不刷馬桶,他們會刷的話,我想我會更驚訝,還有夢到一股溫暖的感覺,以及夢到朋友們,我想我暑假不知道會不會很慘,就因為不能天天見面,所以會更想念大家更想賴著大家。

話說昨天都沒人留下來一起打球,只有我跟小胖兩個人練習高飛球,不過腿真的痠痛到跑不太動,所以只能努力的練習手勁,等下次大家一起打的時候,再來練練殺球技巧好了。

昨晚練完球,跑去跟康康他們一起吃晚餐,康康跟他女友相處方式真的還滿有趣的,我一直覺得兩個很開朗的人相處起來除了互相兔槽也會少了一份尊重,但是在他們身上完全看不到,就我所看到的,康康的體貼與他女友的蕙質蘭心,這真的是一對不錯的組合,也許相處在一起除了要有共同的話題外,還要加上一份彼此的有心經營吧,這對我而言是一件還必須學習的課題。

回到家以後,我弟開始跟我討論起希望,結果搞到最後我跑去回填又上去看了一下,已經很久沒上去看過了,除了不記得裝備都跑哪去外,整個一點印象都沒有,可見想忘記事情,我也是算可以忘的很快的,但是說真的,上去之後沒裝備又不知道要幹麻,想到練功我又有壓力,實在很想繼續丟著不管,反正裡面已經沒人等我或陪我了,而且我想做更值得回憶的事情,但是目前這幾天都沒出去玩的計畫,只能聊勝於無,等菜鳥回來再討論看要不要打個凌晨保齡吧。


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這兩天真的是累到腿都發軟了,晚上都是以打羽毛球作為睡前運動,很久沒動了,整個身體有遲頓到。昨天中午與康康他們吃飯,他們說吃完要出去玩,反正下午的英文課老師又有會議要開,所以等上完管數,一群人就4台機車一路飆到新莊。

我只能說新莊的路跟車都很可怕,我一點都不適合騎那種路,而且騎到目的地時,整個臉都有黑黑的灰塵,這是怎樣,新莊的車子都噴黑煙嗎?帶了顆排球,我們到熊家附近的河堤去玩,我以為有排球場的說,結果居然只有籃球場,小小的失望了一下,但是我們還是開始玩起接球遊戲,而豬他們則玩弄起熊家的狗,果然是一條狗可以打發一個人,整個看起來玩的很不易樂乎樣,極度懷疑那隻看起來很欠扁的狗哪裡好玩了(~你家的狗看起來真的有點….欠扁)。後來玩排球玩累了之後,手癢想玩籃球,索性把排球當籃球玩,康康跟熊還一起下場陪玩,只是康康喜歡搞假動作,熊是都不動(真的是名符其實),打到最後真的是只有累字還有滿頭大汗。

後來我們跑去熊家,熊媽真的超年輕的,= =”跟我家老媽有差,我還以為那是他姊,人真的超親切的,還有個小妹妹,不過我還是偏好小弟弟比較好玩(),後來熊還端出了草莓酒給我試喝,味道有很重的醃漬味,雖然我不是非常喜歡那味兒,但是調淡一點當飲料喝應該不錯,喝完之後整個人超疲倦的,有股愛睏的睡意,倒是小胖一直懷疑我酒醉了,太看不起我了,小小一杯醃漬酒不可能會酒醉好嗎,那跟ICE的濃度差不多,就像酒精飲料一樣。
        後來我們還跑去夜市小逛了一下,但是有點無聊到,因為沒有可以玩的遊戲,不然還想來丟個飛鏢也爽,最後吃飽了,大家準備回桃園去。本來想說換我騎車這樣我會注意力集中一點,但是因為我又不小心耍了個特技,= =”被趕下車,乖乖的當乘客,我想我喝酒還是不要騎車比較好,這樣真的不只嚇到小胖,也嚇到自己了。

到宿舍後,為了證明我沒酒醉,於是到羽球場再度廝殺一場,只能說真的是越打越有勁,難道這真的是酒精的威力嗎,那是不是下場都要來一瓶BEER?有點好笑到,= =不過小胖一定有酒醉,不然怎會連拿手的殺球都頻頻觸網,而熊倒是很捧場,把我每次會out的球都給他撈回來,真的是充分發揮了他的友情。我們就這樣打到了12點多,回到房間洗澡時,我的腳都軟了,走路姿勢簡直跟阿婆沒兩樣,看在我流了那麼多汗,不知道腿會不會小瘦一點,回家該量量體重了。

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  • Jun 12 Tue 2007 19:34

這大概是我看到的幻象吧,眼前的你還是跟以前一樣輕輕的抱著我,但是那曾經熟悉的臉龐已經看不清楚了,我可以感覺到你身體的溫度、你心臟躍動的聲音,那雙大大的手、寬闊的臂膀允許我就這樣賴在你懷裏,儘管我惡作劇似的捏著你的臉,你也是任由我的頑皮。

我是忘記你的臉、你的名,但是我記下了你的溫柔,記下了你也曾是那麼疼愛我的那一刻,也許我們都太把愛情兩個字美化了,所以儘可能的把你最柔和的一面深深刻在我的心裡,更或許那不是愛,而是像一種找尋與自己相伴的人,所以給了對方最甜膩的一種回憶。

現在我依然可以自己擁抱,抱著自己的枕頭、抱著自己的棉被,雖然是少了你的溫柔,但是我還有回憶,回憶裡存在的絕對不是你,回憶裡只有我自己一個人還存在那溫柔的世界。


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  • Jun 12 Tue 2007 19:04
  • 創造

人是不是世故過了頭總會想變回單純的樣子,有時候看看小朋友的笑容,或是翻翻自己以前的貼紙蒐集簿,更或者看著電視裡的小丸子,從什麼時候,那種喊著叫我去把手洗一洗準備吃晚餐的聲音已經很久沒出現了,開始習慣性自己會在外面的攤販買著不知道味道的晚餐,一回到房間不是猛盯著電腦就是準備報告,太可怕了,原來已經太久太久沒去注意到這些事情,現在發現似乎讓人有種嚇一跳的感覺。 
        每天的生活不斷持續著,因為有了不斷的創造記憶,所以少了回過頭去注意的機會。有人說,過去已經是你無法再去改變的,所以別回頭,向前看吧。有人說,過去的點點滴滴,你要記取,很多事情可是沒有再來一次的機會,你要是遺忘了,那就再也沒有了。 
        那現在的我該怎樣看待這些呢?因為年輕所以不斷創造,等年老的時候再慢慢回憶還來得及嗎…?


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  • Jun 11 Mon 2007 21:31
  • 愛玩

今天睡到早上10點就爬起來了,看外面天氣很好還出個大太陽,實在一點都不像會連續下豪大雨的感覺,等到中午,我跟豬便到學校去吃午餐順便交計畫書,只是開南書城真的是很爛,因為太多份專題要裝訂,所以他無法馬上給我們,只好又跑到電腦教室自己印了。交了計畫書後,就陪豬到圖書館面試,嘉瑋姊果然還是工讀生的頭頭,很久沒看到她了,她果然都沒變。

當初會去圖書館打工也是因為學姐說那邊很輕鬆,但是我倒是覺得還好,每次下班回到宿舍準備上楓之谷練功時,我總是戀不到幾個小時就躺床了,整個累到不行,我看我還是不太適合做苦力或是雜工,那對我來說太耗體力了,我沒那麼勇猛,也許更簡單的說,我一點都不喜歡打工。

不過我倒滿喜歡玩的,像今天下午打羽毛球那樣,雖然覺得有越打越爛的趨勢(小胖你這愛用賤招的小孩),不過加入房東之後,只能說房東你真的是太神奇了,球技整個好到不行,打到大家滿身都汗,這才叫真正有動到吧。羽毛球還是要多一點點的成就感,才會日趨進步,就像小胖那樣,有我這爛球技的給他練,讓他球技有變好一點點啦。

接下來考試又要到了,所以我愛玩的心正蠢蠢欲動,又開始在計畫要出遊的行程了,希望可以去陽明山看看夜景,去溪邊烤烤肉,去六福村再坐一次大怒神,不然在去淡水也是可以的,反正現在整個人想玩到快瘋掉了,誰來陪我玩吧。


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今天早上做了一個很驚悚的春夢,為啥說驚悚,因為主角,因為我終於該承認我的腦袋瓜裡裝的是啥了。我不知道為啥我會夢到這樣的畫面,但是這也不是第一次,前不久我好像有夢過類似的感覺,但是一次比一次深入,上次夢到擁抱,這次夢到接吻,哇靠,再下次我實在不敢去想了。

夢是很怪的東西,有時候夢得讓我莫名奇妙,有時候卻可以真正反映我的內心渴望,有時候我醒來想去回想,連個痕跡都沒留下來,所以讓我有種想去剖析我所做的夢,因為我做的夢不是天天有的,可能兩、三天或三、四天才有那麼一次,極其珍貴,不好好的剖析真的太可惜了。

不過拉回重點,我大概也知道我這夢的意思了,也許有些事情越去抗拒,他就偏偏越會出現在你的腦海中,箇中滋味我也非常了解,雖然我知道那是個不錯的起點,但次就怕包裹在糖衣底下的,真的是我想要的嗎?或許是我太排斥了,很怕再陷入那所謂萬劫不復的深淵裡,那種痛,一次就夠了,才一年的時間,傷口我沒有再去觸碰過,我根本不知道它是否愈合了,所以抗拒是正常的,在所有不確定的因子裡,怎麼可能,又怎麼可以?


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  • Jun 10 Sun 2007 12:01

昨天的談話中,想了很久,我發現我似乎真的在退步,像個無知的小孩,有種摸不到方向的感覺,大概習慣了遵循順從人的模式,讓我不斷挑最不受人駁斥的方式去做,但是偶爾又硬是要照自己的感覺去執行,讓我反反覆覆,這就是我的矛盾。

撇開討論不談,只能說有時候我的想法太執著旁枝而不重真正的主幹,讓我有種分身乏術的疲憊感,有時突如而來的悲觀更會讓我打破所有的想法,直接躲進殼中,這更是讓我無力,一件事情我不希望想太久,也是怕想多了我會往壞方向走,與其這樣,我不如躲進被窩裡睡一下,讓自己清醒一點。

小胖說的好,也許做自己想做的會比較讓我可以找到自己的立足點吧,否則全盤推翻的話,現在我也不知從何建立、朔造自己,不如就一點一點慢慢改變吧,至少將來某一天,成果一定會出現的。


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今天的大雨比昨天的更大,這意味著今天的心情比昨天更糟,喉嚨還是一樣那麼不舒服,我可以肯定這真的是感冒而不是我鼻子過敏了,現在整個聲音已經有點啞掉了,甚至聽出有磁性的感覺,於是不停唱著歌,只為了把心裡那股鬱躁的心情驅離,但是成效不大。

我不懂,現在的我是怎麼一回事,不安的心情持續擴散著,是因為外面的大雨,還是即將而來的暴風呢,也許再也見不到那股溫暖的畫面了,歲月還是一樣那麼無情,輕而易舉就帶走人們最重要的情感,卻徒留令人絕望的悲傷,人是易碎敏感的,簡簡單單就能被擊毀不是嗎,所以現在我才蹲在這裡一一拾起還可以拼湊的片段,然後再從這些碎片中帶走我所記得住的。

是,目前的我悲傷到無以言喻,因為在過不久,我所知道的結果還是會出現,沒有人可以改變一切,因為大家都在變,變得陌生、變得難以靠近,我本以為用最快樂的笑臉可以迎接一切,原來還是有哭泣的存在,心裡的苦味逐漸蔓延,也許連牽起手這簡單的動作也做不到了,只能用遙望的眼神繼續捕抓著,想盡力保存每一記微笑的痕跡,也許我做得到,但怕是我的回憶卻記不住那麼多,只能靠著每句話慢慢的珍藏。


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今天的心情要唱出一句人情冷暖誰比我懂,人阿真的是非常奇怪,有時候對他好他不見得領情,好要好在他需要的時候,該怎樣比喻呢,就好像他快渴死的時候你趕快給他一杯水,他就把你當他的再造父母,如果閒來無事端杯水給他,他可能不見得會喝呢。相對的,人類的承諾就別太當真了,因為他可能說的那一瞬間是誠心誠意,轉身後的下一秒,通通拋諸腦後,所以聽話必須打折,每種人的折扣都不同,有時候給他50%的可信度,有時候甚至連10%都不到。

知道嗎,做人很累的,有時候不要表現的太完美,別人看到了就把你訂在100分的位子,哪天你不小心做錯了,大家會露出這樣也會錯?的眼光,明明是一件說不定根本沒人做的起的事情,大家就會認為你一定做得到,我想連神看到了也會無奈吧。但是有時候又不可以表現的太笨,這樣大家會認為你可能連自己的褲子都穿不好,結果凡事獨漏你一人,久而久之你就變成像個隱形人一樣了。該怎樣拿捏才會恰到好處呢?

今天我累了,當我以為我把我的事情完成了,結果發現在乎的只有那一、兩個人,這一、兩個人我感激他們,還好他們還有把事情放在心上,這樣少了讓我心灰的感覺20%,剩下的80%,對不起,我看的很清楚,如果連最基本的承諾都做不到,我真不知道我可以說什麼,心灰意冷已經造成了,我現在除了無解、不知如何是好、還加上了難過,每個人都有每個人的責任,今天我扛起了別人的責任,我流的汗若是有人在乎那倒是還好,問題在於有人不以為然,那我該對自己說我在為誰辛苦為誰甜嗎?別以為我是能人,也別以為今天我是最在乎分數的人,所以我自然而然會把工作做得很好,那我當初自己一個人做不就好了,我幹麻冒風險把成績分給別人?我不是一個喜歡分享的人,相對的我非常自私,我本想享受大家一起的氣氛,直到今天,我明白了,未來的一年後,我的身邊不在會有人陪伴我,我依舊是自己一個人得去面對。


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花了三天的時間,總算把專題計畫書修改好了,東西交給老師了,我的腦細胞也快死光了,所以現在整個人呈現茫然的狀態,心裡還在思索下禮拜要考的試、要報的報告、要寫的報告,馬滴報告報告報告,一……….………..……….告。

不知道是壓力太大,還是想得太多,腦子裡運轉的都是些鳥事,不管是我的還是別人的,滿滿的積在我的右腦,為啥是右腦而不是左腦?因為右手要打計畫書要思考,所以我把那些會影響思緒的東西通通搬到右腦放好,而且我還給它分門別類,一一的堆積起來,所以現在我腦殼附近有點脹脹的感覺,大概是消化不良吧。

曾經我以為可以不被影響的過段時間,實際上我的心情早就被牽動了,不然我也不會因為一點點的下雨天,整顆心像得憂鬱症一樣,一點點舉動總讓我不斷思考它的意義,偏偏該死的又喜歡搞悲觀,所以眼眶總是有淚在打轉,每次停下來想大哭一場時,但是它卻搞惡作劇似的不肯滴下來,反而在我因為看電腦看到眼睛酸的時候猛掉,這個算啥。

但是今天算是多添加了一道新感覺,下午的音樂欣賞會,當那個可愛的三歲小男孩拉著小小提琴時,我的眼淚掉下來了,一方面是難過的哭了,一方面是快樂的哭了,最後一方面是因為那場音樂會的人們也都哭了,所以我哭了,不是嚎啕大哭,也不是輕輕啜泣,而是眼淚就這樣無聲無息的滴下來了。我有點感動,有點好想親身經歷那場音樂會,好想大吼大叫,好想好好的大笑,我以為我看到了,突破所有囹圄所帶來的曙光。


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