目前日期文章:200801 (6)

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這幾天夜晚像是得了嗜睡症,明明就跟平常的睡覺時間差不多,卻可以睡上整整一天,不知道是因為工作的疲累,還是心理有心的逃避,想永遠沉睡,但是平時不多夢的我,卻在這幾天夢到好多好多,腦子像是不休息似的,一直在製造夢境,大概我不敢面對現實吧,心裡總是期盼在夢中有個我所期待的結局。但是這樣的夢在醒來的同時也傷我傷的好深,每每都是一次次又落空的幻想,讓我只是多經歷一遍傷心的源頭,何時才能在我的夢裡找到解脫的出口?

 

因為組長把我的班表排的跟菜鳥一樣,其實工作也不算太密集,至少有些只是晚班,我還可以睡到下午才去上班,所以也有才睡兩~三小時就跑去上班的狀況,不過體力還可以負荷就是了,問題只有出在我那好不了的感冒,這幾天的溫差變化讓我時好時壞,我不知道何時我的免疫系統變得那麼薄弱,一個平常的過敏演變成好不了的感冒,讓我今年剛開始沒多久就用起健保卡來。

 

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這次總算可以讓心中的痛擺在一旁,彷彿又回到大二那年的暑假,將自己放逐在工作裡,忙到讓時間可以淡忘所有的不愉快,不過這次比較不同的是我不再一個人悶在桃園的宿舍裡,而是搬回到家中。而且沒有太多實體上的回憶,不會像之前因為看到照片或是某個值得紀念的娃娃而淚流滿面。這次只是不再按下上線鈕,把MSN的自動登入取消罷了,簡單的兩個動作,就開始戒掉我天天上線的習慣,他早已不會出現在線上,又或是出現卻又得不到回應,BUT..WHO CARE?我只是不想天天因為自己的幻想,困在那不實際的感覺獨自沉淪。就像憂雪說的,我何必每次都存在那麼多的想像呢。

 

這兩天的工作,坦白講做得完全沒有開心或不開心的分別,我只當作是學習,前輩教我做啥,我就跟著做啥,工作可以說是複雜必須記住每個步驟,而且小心謹慎的,所以忙得讓我沒辦法去想到別的事情,這比之前在編目組打混還充實的多了吧,缺點大概就是只能站著不能坐下來看顧每個學生,害我這兩天下來我的腰快斷了,嚴重的懷疑這該不會是之前從樓梯摔下來的舊傷又復發了,只好忍著上六個多小時的班,再回來躺在床上休息按摩腰部。

 

雖然才兩天,但是每個工作的步驟我都很仔細的記下來,一方面可以快速熟析工作環境,一方面想到自己喜歡的國文班帶班,只是大概還要熬過這個寒假才有可能吧,還好補習班有菜鳥和一些滿和善的同事,我想相處起來應該不是個難度,雖然我本身個性本來就是內向又害羞的,但是多少還是要嘗試一個人面對陌生環境的不適應吧,再過半個年頭,我也要到中台灣展開我另一階段的求學生活,不是嗎?

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同樣的心情又再次侵蝕我的感受,很痛很痛,這種甜蜜又痛苦的感覺,總是讓許多男男女女沉淪且不斷循環著,就像陳奕迅的《愛情轉移》一樣,把一個人的溫暖 轉移到另一個的胸膛,是否有著一個願意包覆我的任性、自私、霸道的胸膛在那遠處等著擁抱我這個愛情傷患? 
        今天月亮上線了,她似乎又準備回到學校唸書了,我們聊了很多,我始終覺得她跟我的愛情觀差異太大了,我們是截然不同的,但是從她的話裡有很多可以讓我覺得是不同方向的想法,聊久了也就漸漸得到了一種類似治癒的力量吧,坦白講,邊打字邊回想著,好幾次我眼框溫熱的快掉下淚來,但我不能哭,因為太多是我自己該解決的問題,並不是只靠著哭就能逃避的。

我不停再改變,總是為了投其所好在改變著,月亮說我很單純,要我繼續保持,我是覺得我很蠢,痛總是我自己鑽牛角尖的在痛,誰能感覺我心裡那說不出的感情,這已經不是第一次了,痛卻有增無減,我也很想學會不在乎,但是我學不會把自己的感覺收放自如,就算一直告誡自己不要再踏入這無限迴圈了,但是碰到了依舊傻傻的回不了頭。

現在又只能依靠時間慢慢療傷了,我不想讓任何人知道。神,拜託祢…..就這樣快點讓這痛離我遠去好嗎?

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我不懂,總是看著別人的生活,羨慕著人家有各式各樣的繽紛,我卻忘記了自己,當我想到這個時刻他可能在做著什麼,而卻忘了我自己又在做著什麼。腦子裡跑過從國小到大學所認識的許多臉孔,以前的我總是要完美,直到現在發現自己一點都沒完美過,難道要把一切結束掉重新來過嗎?

喜歡看著、喜歡觀察著、喜歡默默做著,卻忘記了自己的初衷,太笨了….現在才領悟沒有人可以完美,而我始終無法完美的就是不斷的追求不屬於自己又總是參不透的感情。


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  • Jan 19 Sat 2008 06:22
  • 感冒

從桃園搬回來之後,接二連三的寒流加上急劇的天氣變化,一直讓我很不舒服,不知道是因為生活環境改變了,還是我又開始日夜顛倒的作息,讓我這小小的感冒拖了整整兩個禮拜,甚至連禮拜四的採海芋之旅也被迫取消了,不只是我,連熊也生病了,而且台北這幾天總是下著雨,= =實在沒勇氣在這種天氣搭阿台的車上山(就是不相信他的技術)

最近一直在1041111上面找工作,打算做長期的,課也安排好了,沒意外的話應該只有星期二整天的課了,只是不管怎麼找都是一些補習班的缺,看到補習班三個字我就怕了,想到之前當電訪時,薪水是挺不錯的,但是拉人的壓力也不小,而且常常吃家長的閉門羹,那時候讓我這心高氣傲的小孩頓時傷了自尊心,後來也只做了沒多久就不幹了。現在的話也不太想再碰電訪了,雖然經過幾年的磨鍊,會看時機說該說的話,但是畢竟跟我想學的還有段距離。也許帶班導的工作可以考慮看看,就像菜鳥目前做的,是可以嘗試看看。

這幾天在希望裡交到不少朋友,也許將眼光吊離於只專注一個人,多看看旁人,才會發現其他人的存在,好多人都有不同的生活際遇,彼此分享才知道原來還有不同的生活方式跟狀況存在這世界每個角落。像是年紀比我輕的,但是生活態度卻比我成熟,還有跟我一樣也是學生,卻也跟我一樣正遭受補習班的荼毒,也有拔拔為了更貼近自己的小孩,才開始玩起希望的,現在才知道有很多可以讓我驚訝的事物,其實就在我週遭而已。當然,這個世界沒那麼短淺,希望只是一個小小的遊戲,真正面對的人生是我即將踏入的社會,這點我始終清楚,那裡有更多人更多事情等著我挖掘。

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提起好久不想寫心情的動力,這段日子過得忙碌也很開心,當然還有太多突如其來的感受,之所以不想寫,只是單純不想看到一篇沒意義又不知道在寫啥的日記,真正的回憶反而用回想的就能回味。

這段日子在希望裡、在學校裡、在未來的規劃裡,太多太多了,好不容易終於告一段落了;一段繼續等待緣分的感情、一份折磨我ㄧ年總算交出來的專題報告、一間靠我這不算實力的實力勉強吊車尾考進的研究所,終於都有著落了,也算總是有個交代。

在準備推甄的這段時間,不斷的面對我自己的未來,還是有太多疑惑的地方,也曾想過就這樣放棄找份更有保障的將來,面對自己應該償付的就學貸款,面對家裡似乎對我繼續求學的可有可無,女孩子果然還是唸到一個階段就可以安心找份工作準備結婚吧。只是就這樣讓我撿到一間學校,我又可以繼續當兩年學生,我想我只是順著這樣的路過這樣的生活,畢竟我跟現在的二流大學生一樣,對茫茫的將來毫無頭緒,只能做著接下來該做的事情罷了。

也不能說不期待,還記得小時候的夢想就是想學舅舅一樣當個博士,越長越大後才發現,要不是靠著我那小小的好奇心在求學,我也不會撐到現在,只是對於書本越唸越沒興趣,太多東西不是書本裡可以學得到的,當我發現我對社會人情蠢的跟頭豬一樣的時候,我開始相信我也不算唸書的料,我只是不知道該做啥工作才又投入這苦悶的學習生活。

大概是快要畢業了吧,想到朋友們要各奔東西,雖然約好到時候要來台中找我ㄧ起去大度山看夜景,但是大家心裡也很清楚,一旦進入社會光是忙工作忙上班,哪來的美國時間到處遊山玩水,說不定下次見面的時候是在彼此的婚禮,不但要奉上一包厚厚的紅包,外加追討我未來的乾兒子。時間真的是流逝的太快了。

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